Dieses Wochenende werde ich einen Freund besuchen. Genau jenen, der mich vor ein paar Wochen beschwatzt hat, mit dem Fitnesstraining anzufangen. Und eigentlich hatte ich mir dabei ein paar angenehme Tage vorgestellt. Bißchen Schwimmen gehen und mir dabei von ihm ein paar Tips abholen. Vielleicht noch eine Runde laufen. Und abends auf ein dort stattfindendes Straßenfest, gemütlich ein paar Bierchen zischen. Weißbier wirkt übrigens isotonisch und damit perfekt gegen Krämpfe. Ich liebe solche Begründungen!
Wie gesagt, alles schön streßfrei.
Gerade habe ich mit ihm telefoniert. Er hat mir das Trainingsprogramm durchgegeben (”Trainingsprogramm? Welches Trainingsprogramm??”) und freudigen Tones mitgeteilt, daß er mich bei einem der besten Triathlontrainer Deutschlands angekündigt hat. Als derjenige, der nächstes Jahr bei einem Iron Man mitmachen möchte. Und natürlich wird der mich einer “lockeren” Begutachtung unterziehen. Ja nee, is’ klar – Iron Man. Und gaaanz locker.
Der Spiegel nennt es einen bizarren Abgang und die ultimative Palin-Rede, mit der Sarah Palin ihren vorzeitigen Rücktritt als Alaskas Gouverneurin verkündet: “Ein ungebremster Gedankenstrom ohne Punkt und Komma, frei von lästiger Syntax und voller Bandwurmsätze, die mittendrin beginnen und auf halbem Wege verenden.”
Wenn man das Video gesehen hat, kann man nur zustimmen.
Wenn ich den Medien glauben darf, hatten wir gestern Weltuntergang. Nun bin ich genau zur Zeit des Weltuntergangs durch eben jenen gelaufen und mein Eindruck war: Ja, es kommt viel Wasser herunter, ja, es blitzt und donnert. Nein, ein Weltuntergang war es nicht. Eher ein normales Sommergewitter nach mehreren Tagen drückender Schwüle.
Nach knapp drei Wochen regelmäßigem Schwimmen (Frau Hestitopia, nehmen Sie dies bitte zur Kenntnis!) war ich ja der Auffassung, daß ich so langsam auch mit dem Laufen beginnen könnte. Schon seit zwei Wochen liegen die Mizunos in der Ecke und glotzen mich erwartungsvoll an. Also den MP3-Player mit fetzigen Melodien aufgeladen, Sportklamotten und Schuhe an und los. 4 km sollten für den Anfang nicht zuviel sein, die traben wir doch gemütlich herunter.
Aber ach! Nach dem ersten Kilometer läuft ein unsichtbarer Peiniger nebenher und sticht mich permanent in die Seite, nach dem zweiten Kilometer scheint ein teuflischer Wissenschaftler sämtlichen Sauerstoff aus der Luft entfernt zu haben. Notgedrungen gehe ich den dritten Kilometer und japse dabei wie ein Kabeljau auf dem Fischfangmutterschiff kurz vor seiner Reinkarnation als Iglo-Fischstäbchen. Der vierte Kilometer wird mit kurzen Alibi-Zwischensprints (würde eine Weinbergschnecke sagen) im mittlerweile einsetzenden strömenden Regen absolviert.
Auf Zeit Online liest man, daß unter dem Motto “Mit Energie für Toleranz” ein Fußballspiel zwischen Energie Cottbus und Germania Storkow, einer Amateurmannschaft geplant war, jedoch auf Druck der NPD wieder abgesagt wurde, da diesem Drecksgesindel derem Landesvorsitzenden das Motto nicht gefiel.
Mal abgesehen von diesem peinlichen Einknicken von Energie Cottbus vor den Rechten – aber so direkt und explizit hat selten ein höherrangiger Neonazi-Schwachkopf NPD-Parteipolitiker zu verstehen gegeben, daß seine Partei für Intoleranz steht.
… bzw. eine Kandidatin, deren Bild im Lexikon unter dem Begriff “Kollerkommunikation” aufgeführt werden könnte. Diesen schönen Begriff hat einst Thomas Knüwer geprägt und er bezeichnet kurz gesagt die hohe Kunst, einen kleinen PR-Schnitzer in einen großen PR-GAU zu verwandeln.
Heutige Kandidatin: Hannelore Kraft, Chefin der NRW-SPD. Sie geht mit einem Rechtsanwalt auf den Blogger und Journalisten David Schraven los, weil der entdeckt hat, daß Frau Kraft auf ihrer Homepage einen ehemaligen Arbeitgeber nicht mehr namentlich aufführen mag, nachdem dieser vor rund drei Jahren in einen Skandal um Fördermittel verwickelt war. Und die Rolle der Frau Kraft bei dieser Geschichte durchaus nicht so klar ist. Näheres hier, hier und hier.
Jedenfalls hat sie es mit diesem Versuch, einen Kritiker mundtot zu machen, bis zu einer eigenen Story bei Spiegel Online geschafft. Und damit der SPD wieder etwas publizistische Aufmerksamkeit verschafft. Allerdings keine, die man bei Müntefering und Co. schätzen dürfte.
Eigentlich wollte ich mich bei Stayfriends anmelden, nachdem ich festgestellt habe, daß sich dort schon einige ehemalige Klassenkameraden tummeln, die ich seit ewigen Zeiten nicht gesehen habe. Will man jedoch auf der Stayfriends-Seite Leistungen und Kosten herausfinden, ist das zum Scheitern verurteilt. Richtig gelesen! Solange man nicht angemeldet ist, gibt es nirgendwo einen Überblick (oder man hat ihn gut versteckt), was man mit dem kostenlosen Basis-Account darf und was nicht.
Daß man erst mit dem kostenpflichtigen Gold-Account andere kontaktieren kann (womit IMHO der Basis-Account vollkommen sinnlos ist), bleibt ebenso verborgen wie die Tatsache, daß es überhaupt einen Gold-Account gibt. Folglich ist auch nicht erkennbar, was er kostet und erst über eine Googlesuche erfährt man, daß Stayfriends innerhalb von 3 Jahren den Preis offenbar um 60 Prozent erhöht hat. Weitere Preissteigerungen nicht ausgeschlossen.
Angesichts dieser Intransparenz, die mich eher an die typische Internet-Abzockerklitsche erinnert, entscheide ich, daß Stayfriends noch ein bißchen auf meine Anmeldung warten muß.
